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• A propos, je t'aime. Je te le dis à présent parce que ça n'a plus d'importance.
• Pourquoi s'attacher à prétendre préférer rêver plutôt que cauchemarder si les rêves ne sont que des représentations de traces confuses de la veille, s'ils demeurent énigmatiques, s'ils fonctionnent par analogies et s'ils réalisent symboliquement nos désirs contrariés ? Ils ne font que croître notre frustration. Nous devrions ainsi, pour ce qu'ils sont et pour ce qu'ils suggèrent, les abhorrer et non moins réfuter leur opposé. -Ce matin encore, j'ai rêvé.-
J'ai rêvé qu'il était là. A mes côtés. J'ai entendu ses paroles si longuement recherchées. Et puis quoi ? Il a disparu. Encore une fois. Comme toujours. Pourtant, je sais qu'il m'a parlé. Seulement, ce qu'il m'a dit, j'ai oublié. Ce dont je me souviens, c'est que c'était ce dont j'avais toujours souhaité depuis cette fin. Notre fin. Tout était là. Tout était là, mais je ne me souviens pas. Que vient-il faire ici, là où il revit dans mes pensées et où il me parle dans mes rêves ?
Je le regarde alors fixement, surveillant ses moindres gestes. Comment se focaliser sur autre chose que lui ? C'est comme si cette obsession s'accentuait avec ces courants d'air, que laissent échapper ses mouvements, délicats et impulsifs à la fois. Je renifle cet air parfumé qui s'émane, à m'en exploser les narines. Je m'attache à tout ce à quoi je peux m'attacher, par crainte de perdre l'essentiel. Je sais combien cela me frustrerait. Il ne me reste que cela : des souvenirs. Sans vraiment m'en rendre compte, sur le fait étant passé, je me souviens que rien qu'ouïr ses paroles, mes dents englobaient systématiquement ma lèvre inférieure, sur laquelle se dessinait alors, le passage subtil d'une morsure. Je me demande encore durant combien de temps il viendra me rendre visite, là où je ne l'attends pas. Mais après tout, tout se construit sur le manque. Sa façon de s'exprimer, cette façon délicate qu'il a de cacher sa sensibilité et ses sentiments, tout ceci m'émerveille. Peut-être n'a-t-il pas changé depuis le jour où il m'a quitté. J'ai le souvenir qu'il était ce petit être faible, fragile, attentionné et d'une extrême sensibilité. Je me souviendrai toujours de ce jour. Ce jour où il m'a tout avoué, où il s'est laissé aller à l'émotion en se mettant ainsi à pleurer et à me serrer si fort subitement. C'était le 28 Août de l'année 2010.
Je me souviens aimer le voir épanoui, lorsqu'il jouait de l'accordéon. Il était tout autre. Comme enfermé, prisonnier dans ce monde où il excelle encore maintenant, à merveille. Peut-être que je l'aime bien plus que je n'ose le prétendre. Finalement, oui, c'est de cela dont je veux parler. Tout recommence donc mais d'une manière bien différente cette fois-ci. Plus intense, plus dévastatrice. Ce vecteur de passion qu'est le regard est infernal, puisqu'il me trahit, encore et toujours. Pourtant je tente de taire toute forme d'attachement, d'amour, ou plutôt, de passion lorsque j'ai à proprement l'évoquer.
J'en ai mal aux yeux. Mal aux yeux de contenir mes larmes chaudes qui m'en donnent mal au crâne, qui m'en brûlent le c½ur. Et pourtant, je suis là : les yeux fixés... sur ce visage. Ce que je fais ? Je ne sais plus. Je contemple, comme bien souvent, cet admirable amour, présent, qui se dresse devant moi, mais cependant, à jamais envolé. S'il savait au moins comme je peux l'aimer. Comme on peut l'aimer. Je me souviens de ses parents. Ce que je voyais alors, était l'image d'une mère, prête à tout pour son fils, et celle d'un père, fier de constater l'évolution de sa progéniture qu'il ne voit que trop peu et que trop rarement. Rien de plus beau n'était alors à lire sur leurs visages, si ce n'est l'amour que chacun se donnait. De lui, je n'ai rien oublié. Jamais, non, jamais, je ne l'ai oublié. Tout ce qu'on a vécu est présent en moi. De nos situations, de notre âge bête, j'ai pleuré ; car au fond, je ne voulais que le protéger. Mais quand l'on souhaite plus que tout que la personne qu'on affectionne le plus, fasse ce qu'il y a de mieux pour elle, alors oui, on prend le risque de la perdre, quitte à faire des choses que l'on regrettera certainement . Mais, je n'ai pas à regretter d'avoir essayé. Essayé de l'aider. La seule chose que je regrette, et celle de l'avoir perdu. A savoir si ma vie est plus appréciable à vivre avec ou sans lui, la réponse est de toute évidence, la première. Les souvenirs sont les seules choses intactes qu'il me reste, et j'ai la terrible peur qu'un jour, ils ne s'effacent, voire juste, ne s'estompent. C'est intenable, inqualifiable. Et moi, à côté, en attendant, je m'enfonce dans la solitude, dans la mémoire de son être. Je suis perdue. J'ai l'impression de vivre et d'exister uniquement dans tous les moments que l'on a vécu, ensemble. J'ai cette impression de mourir en moi. D'avoir laissé ma personne toute entière, ailleurs, loin de mon être. Abandonnée et perdue, dans un passé où il faisait bon vivre dans ses bras. Il me rend dingue. Son être est la plus belle des choses que mes yeux peuvent percevoir. Chaque jour j'angoisse un peu plus. J'angoisse à l'idée de cette fin d'année. Je sais trop parfaitement la fin. Je voudrais qu'il me laisse lui dire adieu. Ce n'est pas que j''apprécie les adieux, mais juste que j'ai besoin de lui présenter les miens, le moment venu. Du moins, si j'en trouve la force et le courage. Je remplirai alors ma tête, de son visage, pour l'ultime fois. Son être me sublime. Je me perds dans ses regards plus dévastateurs les uns que les autres. Et lorsque j'aperçois ce petit mot doux, c'est au bout de quelques minutes seulement, que je me surprends à sentir ce papier. Pourtant, rien n'y fait. Son odeur n'est plus là, et n'est nulle part sur ce papier. Ce vide n'a de cesse de croître, au contraire de mon esprit qui lui, se resserre pour ne le contenir, que lui ; inlassablement, égoïstement et amoureusement. Parce qu'au fond, c'est ça l'amour : une déclaration d'éternité qui doit se réaliser ou se déployer comme elle le peut dans le temps.
Aujourd'hui, il désire plus que tout, ma mort. Alors qu'il vienne. Qu'il vienne me tuer. Il m'offrira alors, la plus belle des morts car j'aurais passé le dernier instant de ma vie à ses côtés. J'espérais ne plus pleurer en parlant de lui, mais je savais parfaitement que seul le contraire demeurait vrai. Alors si les larmes sont la seule chose qui puisse trop justement parler de lui ; qu'elles parlent en coulant une à une, comme elles le font. Lorsque les souvenirs sont les seules choses intactes qu'il reste à une personne ; Savez-vous alors ce que serait prêt à faire cet individu, démuni de la mémoire d'un visage, pour ne serait-ce, juste, l'apercevoir ? Et voilà. Nous passons une vie à attendre que le temps règle nos problèmes. Sauf que le temps ne s'arrêtera jamais. Et j'ai compris finalement que je n'avais pas triomphé, que j'étais, j'étais une perdante. Depuis, il n'y a pas un jour où je ne songe à ceux que jamais je n'oublierai.
Morin Joseph Guillaume Valentin. ♥
